インテリア雑貨NEWTRAL＆レイキの日々

上記の広告は2週間以上更新のないブログに表示されています。 新しい記事を書くことで広告が消せます。  

そしてやってきた、本番？の昨日の日曜日。



仕事から帰りながら


「あ～、今日はせなんよね～。

先週出来んかったしね～。。

あ～、なんて切り出そう。。。


お母さんは1回くらいやってくれたかなあ。。。」



などと、色々考えながら実家へ。



これまたタイミング良く、


父と息子はお風呂へ入っていた。


マッサージするにはいいんじゃ？？




お風呂から上がっていた息子に、

「じいじをマッサージするの手伝って」ってお願いして。



何度も何度も言い出すタイミングを見計らいながら、


息子に
「じいじマッサージしてあげる！」と半ば強制的に言わせて（笑）


それに持ち込んだ。。。（苦笑）



どこがいいか聞くと、

肩。と言う。


どうやら、私が前回の授業の頃から、また父は、背中のヘキが痛かったらしい。


で、私が出来なくて空いた一週間の間に、


母が2回もマッサージをしてくれていたらしい。


「お母さんがそれでマッサージしてくれてから、だいぶ良くなったよ」と父。


そこをまた、


私と息子でやった。


息子がえらく積極的にやってくれたので、私は助かった。


父は
「仕事もしてないのに、こんなやってもらってすまんね～」って

言いながら、涙ぐんでいた。


私は、それに気が付いたけれど、泣いているのは見ないようにした。

なんだろ、なんかそういう父を直視できない。


こっぱずかしいのと、どう対応していいのか分からないのとで、

その裏返しで冷やかしは出来るけれど、冷やかしたくもなかったし。




やっぱり、息子がいることで助けてもらうことが多い。



私一人では、

もっと、もっと大量の勇気がいる。

そうなると、私はもっと尻込みする。


それを、息子という存在で、ちょっと和らげてもらって、
なんとか行動できたり、伝えられたり。。。


ほんと、どうしてこうも家族（特に両親）には素直になれないのかな～。



母がやっていてくれたことも、ほんと嬉しかった。


息子と母のお陰で、昨日は出来たと思う。


自分の力は、微々たるもの。


大きな愛情のじゅうたんが敷かれているような気がした。  

実は、この時


に、先生と約束したことがあって。


約束、というと先生はそうではなかったかもしれないけれど、

自分の中ではもう約束にした。



幼少期の自分と向き合うことで、

もう、どうしていいか分からなかった私。


授業の中で、現在の父の様子とかを話しているときに、


「じゃあ、アロマでマッサージしてあげたら？」と言ってもらった。


毎週日曜日は、私の仕事で、実家へ息子を預ける。

だから、そのお礼と称して、マッサージをしてあげる、という提案をしてもらったのだ。


で、

私は、正直気乗りはしないものの（だって、触りたくないし・・・って思った。）

「やってみます」って返事した。


これって、


相当、自分にとっては、難儀なことなのです。。。
色んな葛藤とかあって。。。


でも、

やることで、父の気持ちがちょっとでも軽くなるなら、と思って
やってみようと思った。



で、


先週の日曜日。


仕事が遅くなりながらも、
「今日からやってみよ～」って実家へ迎えに行ったら、


父は、地区の役員の仕事で出かけるとこだった。。。



出来なかったよ。。。あ～あ。。。



マッサージのオイルも、もうグレンドして、持参してたのに。。。


だから、

母に、この計画？を話して、母にも協力してもらおうと
オイルを預けた。


ちょうどタイミングよく、

母も仕事で、介護の時に、アロマオイルを使ってマッサージするのを

研修でやった直後だったらしい。

だから私の話も、
あっさり受け入れてくれて良かった。


「日曜日ごとに、父をマッサージするつもりだから、
今日出来なかったから、お母さん、少しでもお父さんにこれ塗っておいて」


ってお願いして、帰宅した。



そして、またきた昨日の日曜日。



続く・・・


  

昨夜、ニュースを見ていたら、


中国側から「尖閣諸島の問題は棚上げにして、

日中共同で開発をしましょう」という提案を日本が断った。という

のを見ました。


丁度、先日のアロマの授業の中で、


私の「棚上げ問題」が発覚した後だったので、


なんとも微妙～。。。



話は、この尖閣諸島の問題とは全然関係ないありません。とりあえず。




アロマの授業へ行きました。


勿論、


次の香りに進むつもりで。



でも、話しをしていて、進めない感じが。。。

こーです、とも、あーです、とも言えない私。。。


ありがたいことに、

こうなるであろうと、既に予測していたにも関わらず、

受け入れてもらってました。。。（すみません）



前回は、ペパーミントのアロマなのですが、


自分にとって、とっても大変で、
（内容は、幼少期につながることだった）


前回の授業のあと1週間は、


焚くだけで、ムカムカ、吐き気、頭痛・・・


それでも、頑張りたいって、焚き続けてました。

それに反して、

私は息子に対して穏やかな気持ちでいられることが多かった。



焚き続けてる日々に、だんだんと強烈な匂いではなくなっていきました。

息子には、イライラする日が増えていってた。




何度か繰り返される、


自分の幼少期と向き合う出来事。

（父とのこととか、母とのこととか）



いつの間にか、


終わりなんて見えないんだ。


一生かけてやるしかないんだ、って言葉を、


自分の都合のいいように持ち出して、



ペパーミントの香りは、時間をかけて、

他の香りと並行してちょっとずつ進めるしかないんだ。


と思うようになっていました。（ほんと、授業でも言われたけれど、

「後から」とかなんて、絶対にしないと思う）


だから、次の授業の予約も入れちゃったし。。。




自分の出来ないことを、


都合のいいように言い訳をつくり、


その問題を棚にあげてしまって、


次に進もうとした私。


無意識に、いつものクセで、


逃げたことに気がつかないまま、やり過ごそうとした。
（無意識に「逃げろ！」なんて、タチ悪いよな。。逃げておいて、「私逃げてませんが？」なんて・・）



腹を括って、向き合います！って宣言してたのに、


こうやって、逃げちゃおうとしてた。。。
（心では、逃げたつもりないので逃げたいって思ってるとも思ってない）


無意識だって、止めたいって思ってるのに、

教えてもらわないと、ぜ～んぜん気づいてなかった。


逃げてしまいたい自分と、

進めて全部やり終えたい自分。



う～ん、

これって、なんか


出来ないことも、「出来ます！出来ました！！」って

手を挙げて、

「だから次の問題に進んでいいですか？」


と一人先へ行って、
周りに「出来る人、生徒、優等生」と見せようとする人みたい～。
（本当に出来てるなら全然構わないけれど、私の場合、出来たフリ）


か、書いてたら、余計に凹む・・・


有る意味、自分のクセの新たな発見だわ。

「前から分かっとったた～い」と言われたけれど、

本当に自覚してなかったです。


自覚すると、これ凹みますね～（苦笑）

でも、もうそれは止めよう。

分かったフリ、なんていらんとたい！！（って変なテンションになってきた。笑）



今回、これを分かった上で、授業を入れてもらったことに
まず、本当に感謝の気持ちと反省でした。。。


まずやってみることも教えていただき、


後は、私が実践するのみです。


頑張ります！












  

昨日は、スピリチュアルアロマの授業でした。


アロマオイルは、「ペパーミント」

（まだ、以前の授業の分の記録が、忙しくて出来ておりません。
ゼラニウムその①で止まったまんまです・・
予定では、ゼラニウム②→ティートゥリー→今回のオイルと書く予定なのですが）


今日の香りはこれかあ。。。


とちょっと気分が沈む。



一応、授業の前に、一度香りを嗅いでおこう。と開封。


あれ？意外と甘くていい香り？


いや、でもね～。分かってるんだよ。

一瞬、いい香り！って思わせておいて、授業でガツン！っての。


だって、以前、番外編で、フェンネルがあったし。。。（こちらで何日か続けて綴ってます→フェンネル
アロマのきっかけだったな～）

これ、いい匂い！って、購入して帰って、
帰宅してから焚いてみると、

おえ～。。。って吐き気がする。。。

そうそう、だから、嫌な予感しつつの、授業へ望みましたわ。。。


ペパーミントで出てきた内容は、また後日書くつもりですが、


そこでの学び、というか、気づき。



ペパーミントのアロマは、私の両親との関係を見ていくことを
見せてくれました。


そこでの大きな気づきは・・・




私は、「加害者になりたくないから、自ら選んで被害者を演じている」


書くと、

ひ～ってなりそうな言葉。。。


文字にすると、よりインパクト？大！！


結局はね～、

今の聖なる予言の勉強会の内容ともリンクしてるし、

全部、全部つながってるんだよ～。。。


人は誰しも、好んで加害者になろうとは思ってない。

では、その加害者にならないためには？？


自分が、幼少期の頃からず～っとやってきたことは、


被害者としての立場をとること。


加害者になりたくないから、人にも、自分の意見（特に反対意見）は
言わない。

だから、肝心な話しは人に対してしていない。
肝心な話し、というより、

相手に嫌われそうな意見？相手を、（自分の予想の範疇で）傷つけるかも、
と思う意見を。

そういう方があっているのかな。


実は、これって、大人になってからのほうが、強いかもしれない。


学生の頃は、もっと言えていたかもしれない。


でも、
「まっちゃって、強いよね～。言うこと結構厳しいよね」


と、言われたことがあってから、

なんだかそれを辞めた気がする。


ずっと出せない自分だったけど、心を許していた仲のいい友達には、
思ったことを話せていた気がする。

でも、ある時、そう言われて、
なんかヘビーな意見は言わないようになった。んだと思う。
（も～、正直よく分からん）


相手の意見を尊重する、じっと聞く、と、自分の意見は言わない、ってのは
違うことだと思うけど、
その時は、混同してたかもしれない。


なんか、書いていたら、とっても自分がサイテーな人間に思えてくる。。


このテーマだって、

もう、前回の聖なる予言の勉強会で、出てきていた部分。


でも、まだちゃんと理解して、腑に落としていなかったってことなのだ。。。

それすら凹むけど・・・


出来てなかったんだから、こうやってまた出てくるわけで。


ある意味、よくつながってみせてもらっていると思う。


じゃないと、きっとまだ理解できていなかったかも。


そう思うと、きっと今が、「今」なのだ。（書いてて意味不明？）



じゃあ、それが嫌なら、どうやって変えていく？


「自分の思ってることをきちんと伝えていくべきでは？」とアドバイスをもらった。



違う意見を述べることになるから、相手を傷つける？とか考えてしまうから。

だから、出来なかった。


こう考えるようになったのは、

父の影響が大きいのも、やっと分かった。



自分が、何が嫌で、どうしてそうするようになったのか、


それが分かったという段階。


加害者になりたくないのは、嫌われたくないから？？

それもなんだか違う気もするけど、そうな気もして・・・

根底には、やっぱりそれがあるのかなあ。。。


子どもの頃って、両親に嫌われないようにって思ってたと思う。
（子どもは、まず親に庇護してもらうしか、生きられる方法がないからだ、
と教えてもらった）
それが、大人になると範囲が拡大するのか？


正直よく分からない。。。



嫌われたくない、と思う自分と、
嫌われたら嫌われたしょうがない、と結構ドライな自分と・・・


あ～、でも、これって、言いたいこと言ってないから自分で関係性を
深めずに、最初からそこは回避してるのかも・・


ん～、なんか書いていて見つけてしまったかもしれない。。。

きっとそうなんだ～。。。

  

昨日は、大祓いの日。


２．３日前から、う～ん、神社へ行って茅の輪くぐりするか？

とちょっぴり思っていた。


で、やっぱり気になるなら行っとこう～！


って思って、


昨日は仕事の前に、健軍神社へ行ってきました。


イベント事、初詣は子どもの頃からここに連れて行かれてたなあ。


神社に着いてから、主人に

「家族を代表して、禊してくるけん！」ってメールして（笑）


着く少し前までかなり雨が降っていたのに、着いたら雨が止んで、

ありがとう～♪




さてさて、夜は、友人のヘッドスパのブログを読んで、


あ！私も久々やっちゃおう！！


大祓いの日にちなんで、アロマオイルは、ジュニパーとゼラニウムを混ぜました。
（ゼラニウムはなんとなく）



ついで？に、主人の頭もマッサージ。


ここ最近、頭皮が乾燥して痒くて困る、と言っていたから、ちょうどいいかも！


保湿しつつ、余分なものはきれいさっぱりして、

また新たなアイデアが生まれますように☆と思いを込めて。



今年後半も頑張るぞ～！楽しく！！


  

スピリチュアルアロマ教室の記録です。


授業を受けて、既に2ヶ月が過ぎてしまい、ちょっとうろ覚えな部分もありますが・・・
その間、毎日ゼラニウム漬けです。


使用したアロマオイルは「ゼラニウム」。


このオイルでは、2パターンの前世が出てきました。

Titaniaさんのサポートを受けつつ、
まずは、一つ目のイメージ映像から。。




私は小さな黒人の女の子。


戦争が続いていた。

白人の兵隊たちがやってきて、辺り全部壊滅した。


親も死んでしまった。


子供たちだけ、捕らえられて、みんなまとめて、どこかへ連れて行かれ、
売り飛ばされて奴隷になったりした。



私は、ヨーロッパの子供のいない夫婦の元へ引き取られていった。


優しい夫婦だったみたいで、養子のように育てられた。


大きくなって、この養父母の面倒をみて、養父母が亡くなり
独りぼっちになった。


でも、この養父母のおかげで、

その住んでいた家を、今で言う、老人ホームのようにし、
身寄りのない老人たちの面倒をみていた。


経営も順調で、

亡くなった後も、創始者として写真が飾られていた。






3回目の、自営での前世。
そして、後悔なく亡くなっている。

ジュニパー・オレンジ・ゼラニウム。

3度も続けて、自分で何かをやり遂げる女性を見せてもらった。


Titaniaさんと共に、その意味を掘り下げていきました。。。


ゼラニウム続く・・・  

以前、友人のブログで、

洗顔の泡を乗せて、ホットタオルをしますって

書いてあるのを見て、

私も真似してやってみてます。

泡の上にタオルを乗せたあのしゅわ～って感覚が気持ちイイです。



最近ゼラニウムのアロマオイルをずっと使っているのですが、

店に忘れてきて、


久々にイランイランの香りを使ってみました。



う～～ん、

甘くていい香り～～♪


やっぱり、ぱ～って華やかになりました。

「私もいるのよ～」って言われた気分（笑）


ついでに（笑）息子の顔も拭いてあげたら、


うっとりして保育園へ出かけました（笑）  

スピリチュアルアロマの記録です。

今回は、ジュニパー

授業から約一ヶ月経ちそうです。。

前回のオレンジ同様、ジュニパーを自分の中に入れ込むべく、

一ヶ月取り組む、と決めてのジュニパーです。

次の香に移る前に、忘れないように、復習も兼ねて。



Titaniaさんにサポートされながら、

ボトルを開けて出てきたイメージは…



南の島で、父と母と暮らす私。7、8歳位かなあ。

手足のすらっとした、黒人の女の子。

一人っ子のようで、一人で海で泳いでいた。

流れてきた丸太に捕まり、大陸まで行ってみようと試みる。
（なかなかのチャレンジャーだよなあ。。）



突然、溺れて、「あー！死んじゃう？！」と思ってたら、

「そら、溺れるフリだろ？」とTitaniaさんに言われて、みてたら浮いてきた。

まさに、ゴッコだった…（笑）


両親に、この島には私達以外いないのか？と聞いたら


も少し離れた所に、同じ部族がいる、と言う。


じゃあ！遊びに行ってくる！

他の人達と仲良くなり、村長に気に入られ、泊めてもらう。
次の日、部族の誰かが、大陸に向かうと言う。

自分も連れて行ってとお願いし、両親には何も言わず旅立つ。

大陸に着いた私は、白人の男に捕まる。

そのまま、何年か監禁され、やっと窓から逃げ出して、
島へ帰りつくと、そこはもう誰もいなくなり、両親も死んでいた…


とそこへ、私を監禁していたアメリカ人が、私を連れ戻しにきて、また元通り。

家政婦のように働きながら、大人になる。

大人になった私は、黒人のアフロヘアーで、
矢島美容室の石橋タカサンみたいになってた。

そこで、歌って、めっちゃめっちゃ人気を博していた。



いつの間にか、月日は流れて、

ウーピーゴールドバーグのように貫禄を持った私は、

独立し、そこで黒人の女性達を雇い（まだまだ奴隷制度とかある最中だと思う。

その女性達を助けたいという思いもあったようだ）ショーパブみたいなのを経営し、

毎日お客さんで溢れる店をしていた。時々自分も歌って踊って。



死ぬ時には、働いてる女性達に見守られながら、楽しい人生だったと、亡くなった。




はい、また出て来ました。


後悔のない一生を送った女性。


イランイランでも、オレンジでも、このジュニパーでも、

みんな、

その人生を生ききっている。

それも、人任せの幸せ、ではなく、

主体的に。



冒険心の強いジュニパーの少女は、

自分で未来を切り拓いていける、そんなステキなウーピーさんでした。









  

昨日は、久しぶりのスピリチュアルアロマの授業でした。


２ヶ月ぶりくらいかなあ。。



オレンジのアロマオイルが、なかなか進まなくて・・・



オレンジをしっかりと自分に入れてしまうために、

毎日毎日、オレンジだけを使い続けた。



使い続けていくうちに、

オイルが減ってきて、


これ、全部使い切ってから、次の授業に進もう！と思い立った。

とにかく、
オレンジの香りから受け取った色々な学びを、自分のものにする！って。







勿論、その間、いろ～んな出来事があったりで。

そりゃ～もう、私無理～～！って逃げたくもなったりで。。
でも、するって自分で決めたじゃん！ここでしないなら、いつする！





で、１本使い切ったら、

なんだか自分なりのやりきった感。


でも、やっぱり、このオイルって、しばらくは自分で使っていこう、
と思って、２本目を購入してから、

新しい香りの授業まで使い続けて。



他の人からしたら、全然大したことではないけれど、


自分で決めて、自分でやりきることの快感？達成感？？

みたいなのを感じられた。


そして、
やりきった後の爽快感は～なんとも言えない！


自分にとっての、小さな自信となり、

こうやってこつこつと自信をつけるのね～と、発見でもあり、


そして、

アロマテラピーにおける信頼と、面白さが、ますます増した。


これって、病み付きになりますねえ（笑）

  

人との絆って、こうやって築いていくんだ～。



と、この年になって初めて分かったような気がする。


いや、分かった、というと、おこがましいかもしれない。


気づいた、とでも言う感じか。




行き詰っている時は、



どこまでも果てしなく暗闇が続くような気がする。


そこに、どっぷりはまってしまうのは、

私の悪い癖。



でも進めたい、進みたい

と、今回は必死にもがいてみた。（まあ、途中投げそうになりながら）



もがいていたら、


優しい手を差しのべていてくれた人達に、

やっと気が付いた。


自分でぎゅ～っと目を閉じて、
「見えないよ～！」って

もがいていた自分に気が付いた。




目を開けてみたら、


たくさんの愛情は、
目の前にあったというのに。






バカだね～、私。








ステキなチャンスだったんだ。




  

一度話しても思い当たることがないとき、

もう一度きちんと話をしてみると、意外なとこで、

あ、思い当たるかも～！


ってなることもあるみたい。


昨日は、主人がそうやって、思いついてくれた。


私に足りてないことは、


「きちんと大切なことを面倒臭がらずに話すこと。」

自分では自覚がなかったけど、そんな癖があるみたい。






やってみたら、昨日はちょっと進めた気がした。

思いついてくれた主人に、感謝をした。

  

今朝は寝坊した。。。といっても、７時前なんだけど。


で、

８時半までには、お昼のお弁当も、晩御飯も作ってしまえた。


お～！今日はなんだか進んでいい感じ♪


昨日は、主人と話し合ったからかな？


いつも面倒なことは、自分がいっぱいいっぱいになるまで我慢して、

ちゃんと主人と話をしない癖のあった私。


後で爆発したり、
体調崩したりして、自らきつい状況を作り出したりして。。。


アロマの授業がきっかけで、
（というか、薄々は分かってたんだけど、見ないふりというか・・・）

それはもう辞める！！って決めたから、

些細なことでもきちんと話し合おうと決めたのだ。


主人も考えてくれてたとこもあって、

主人の提案を今日からしてみるつもりだったのに、


寝坊した（笑）  

Ｔｉｔａｎｉａさんとこでの「スピリチュアルアロマ」での授業での記録です。


一週間前に嗅いだ「オレンジ」のイメージ。





５,６歳の女の子。


時代は、江戸時代位かなあ？


おお～きな、とってもお～きな夕日に、あたり一面オレンジ色。


そこで、手まりをついて遊んでいる私。


お父さんは既にいなくて、
病弱なお母さんとの２人暮らし。


小さな私は、明日には、でっち奉公に出ることになっている。


お母さんとの最後の夕食が出来るまで、遊んでおいでと言われて、
夕日を背に一人手まりで遊んでいる。

とても貧乏だから、普段は汚い着物だけど、

明日には行くから、綺麗な着物を着せてもらっている。
お母さんも、最後だからと、身奇麗にしている。




私は、この映像で涙が止まらない。
でも、この少女に悲壮感は全くない。



次の日から、少女は一生お母さんとは会えなくなる。


奉公先で、ステキな優しいそこの息子と出会い、結婚する。

２人の子供に恵まれて、

幸せな一生を暮らす。


後悔のない一生だったと、死んでいく。




以上が私の見た、「オレンジ」での前世であるかもしれない少女。




泣きながら、この映像を観る私と、この中で生きた少女の
あまりのギャップに、驚かされるのでした。。。


学びはまた次回。  

なんだか、「早起き日記」みたいになってしましたが・・・



今朝は・・・・


起きられませんでした。。。



気が付いたら、7時でした。

まあ、2日間6時半に起きていたので、30分程遅くなったんですが。



二日目の昨日は、

なんだかやる気に満ちていて、

仕事も家事も忙しく、相当全力で頑張ったもんで、結構疲れた。。。

明日起きられるかなあ？？なんて思ったりしながら。



で、朝。
6時半ごろ、

主人が、
「なんか頭がガンガンする～」


というので、

とりあえず、レイキをしてあげた。


レイキすると、自分もすぐ眠くなってしまうので、
いつの間にか2度寝してたみたいで、7時になった。




起きたら、主人が「痛くなくなった～」というので、一安心。



頑張らせすぎたかなあ？？



優先順位をつけることから派生した、この早起き生活。


三日坊主の仕組みも、なんだかしっかり体感できた気がする。。


明日も早起きだー！！
  

先日、アロマの授業では、「オレンジ」の香りに入った。


このオレンジの香りの詳細については又改めて。


Ｔｉｔａｎｉａさんからのアドバイスをいただきながら、アロマで今回も色々と。。。



「優先順位と、時間の使い方」

これ、苦手みたいです。私。。。



今までも何度も何度も
Ｔｉｔａｎｉａさんに、優先順位つけなきゃだめだよ、と言われながらも、

なかなか出来てなかった私。



『脱ぼちぼち女宣言』も、しましたし、

今度ばかりは気合を入れて頑張りますたい！



昨夜、遅くまで主人と色々話をし（大切なことを話し合う、ということも、
なかなか自分から進んで出来ない私。これも大きな課題なんです）

その中の決定事項の一つが、

朝６時に起きる！


これ、我が家にはなかなか出来ない事項の一つで。。


主人は夜型人間。私は朝はまあ強い方。でも夜更かしもして

生活のリズムも崩れたりもする。


なので、起きる時間から決めなおして、我が家の生活リズムの建て直し。



主人に「起きて」とお願いしてるのだから、

私も頑張って一緒に起きて、チャレンジ１日目。


いつもより息子を保育園へ早く連れて行ってくれたし、

後から
「目が覚めて気持ちがいいね」とメールくれたりで、

なかなか好発進。



後は・・・

私です。

こっちの方が問題。。。



頭の中がぐるぐる廻りながら、

紙に書き出して整理して。


だいぶ自分の頭も混乱しながら、「こんなに私、これ苦手なの？？」とちょっと凹みつつ、


「オレンジ」の私が「頑張れ～！！」って横で言ってくれて。



あ～、なんか訳分からん説明ですみません。


とにかく、


今日から優先順位をつけて行動！を一人掲げてます。
（言うは易し、行うは難し、を実感中です・・・）


部屋の中みたら、今の自分の頭の中と一緒だな～と気が付いた朝でした。






  

え～っと、思いっきり熊本弁ですが（笑）


昨日の夜、

お風呂上りに、毎日の日課となっているアロマオイルをたっぷり塗っての

マッサージ＆保湿に勤しんでおりました。


ここずっと、「イランイラン」を使っての塗り塗りです。


ちょっと話は逸れますが、

毎日息子もこのオイルを塗り塗りしているのですが、


ここ最近、エロさに磨きがかかってるような。。。

いや、もう、私にチューしてくれる時の顔の角度が、

なんだか
「お前はイタリア人か！！」ってな位なんです（勝手なイタリア人のイメージ（笑）


イランイランって、ちょっとムーディーな香りなんで、
その影響でしょうか？？


いや、全ては私の資質によるもの？？？




って、そんな話は置いておいて。。。




その昨夜は、私が塗っている時に、

主人も座り仕事で腰が痛い～だの、言っているので、

リフレクソロジーの真似事のように、適当にツボを押してあげたり

していたのです。


で、だんだん、二人で


セルフ足マッサージ。



そして気が付いた、主人の足の指の稼動域の悪さ。



絶対、血行不良によるものだと私は思い、


足をこねくり回して、

「はい、足の指でグーして！」と言うと、


え、出来てない・・・


グーチョキパーのグーが、全く出来てないのです。



ここから、私は、おじいさんに、はい曲げて～。緩めて～。と言うように、
指示を出し、


二人でえっさほいさ、やってみましたが、


動きの悪くなってる指はグーが作れない。。。


まるで、脳の指令が、その指には全然行っていない感じ。



「俺、陸上と水泳してたのに・・・」

と、ちょっとショックな主人。



ってことで、

しばらくの間、主人の、「グーが出来るようになるぞ」計画が進行しそうです。



毎日こつこつやるしかないですね～。


それにしても、どんだけの血行不良だよ～～。


みなさんは、足でグーチョキパー出来ますか？  

アロマの授業を通して、

自分がどんだけ「ぼちぼちでいいか～」って生きてきたかが分かった。


もう、充分その時期は満喫したのではなかろうか？


無意識のうちにやっていた、「ぼちぼち」の域。



今の自分には、もうそれは必要ないと思った。


脱、ぼちぼち女です。



さて、どこから始めようか？？

正直、方法もよくは分からない。



まずは、

イランイランの私としっかりと相談しよう。  

アロマオイルの「イランイラン」を

せっせと毎日使って、


なんとなく気分は、フランスの華やかな女性になりきってます。

（まあ、実生活は、あれもせな～ん！これもせなんかった～！！
と、通常通りなんですが・・）


おかげで、

ちょっと最近は、

華やか目な洋服を着ている気が。
（いつも、その日の気分で洋服は選んでいますが、
このイランイランを使い出してから、
自分に、「今日は何が着たい？」と意識をいつもより
もっと向けてみました）


といっても、

手持ちのワードローブの中から選んでるので、

表立った洋服の変化ではないけれど。

自分の気持ち的に、ね。



さてさて、


先日からＴｉｔａｎｉａさんにお世話になることになった、

「スピリチュアルアロマ」

のお教室での覚書です。


忘れないうちに。



まず、お教室での内容は、Ｔｉｔａｎｉａさんのサポートがあっての

内容です。

自分だけでは、勝手な方向に走ってしまったり、ただの妄想だったり。
アロマを使って、
自身の幼少期や前世を、自身で感じて、
ポジティブに変換して癒していくサポートをしてもらいます。



ボトルを開けて嗅いでみる。



イランイランの香りが、薬の匂いに感じられる。


そこに現れたのは、


フランスかどこかの国の、中世時代の私。


赤十字のマークの帽子を被った、看護士姿の私がこちらを見ている。

部屋は、

自然光が入る、なんとなく暗い部屋。



そこには、老齢の男性が寝ている。
多分、病気も、末期。


そして、私は、その男性を、淡々と看護している。



淡々とその仕事を終えて、


家に帰った私は、

ドレッサーの前で髪をとかしながら「ふう。今日も終わったわ」


とためいき。



綺麗な格好に着替えて、街へ繰り出す。


デートに行くつもりだったようだが、


いつの間にか、酒場に行っていた。



そして、そこで意気投合した男性と、ゆきずりで遊んでいる。


ちゃんと、結婚を考えて、付き合ってもいる人もいる。


ただ、ストレス解消として、

よく酒場に行き、お酒を飲んで、男性と遊んで。を繰り返す。



いつしか、その誠実な彼氏と結婚をし、

それ以降は浮気もせず、

良き妻、良き母として、

2人の子供に恵まれ、

自分の好きなキルトを趣味で縫いながら、穏やかな生活をする。



おばあちゃんになっても、

暖炉の前でいつもキルトを縫っている。それが幸せ。



微笑みながら、死んでいった。



幸せな一生を過ごしたようだ。







以上が、イランイランを嗅いで出ていた、私のいつかの前世。（だと思う）







ここから、私の学びはたくさんあったのですが、


長くなったので、学びはまた次回。



  

Titaniaさんから、「スピリチュアルアロマ」を

習うことにしました。ＨＰはこちら



実は、１年前、レイキを伝授してもらった時から、

アロマも習いたかった。


でも、

「聖なる予言」の勉強会も参加することになり、

それが終わってから、もう一度、アロマを受けるか考えるのもいいのでは？


と言われ、ずっと保留になっていた。


というか、

「聖なる予言」の勉強や日常の生活、仕事で手一杯で、

今考えると、そんな余裕もなかった。



あっという間に、１年が過ぎてみて。



やっぱりまだまだ足りない。もっと成長したい。


そういう思いが強くて、（というと、とても綺麗事を言っているように
聞こえるかもしれないが）


まだまだ浅くしか出来ない自分。。。

もっと変わりたい自分。




「やっぱり習いたいです。」と言って申し込みをした。


本当は、１０月から始めたかったのだけど、

仕事やらなんやらで、


ハロウィン前に、始める、という意志を明確にする為、

日にちの予約だけをした。



今日が最初の授業日。


アロマの授業のことは、ぼちぼち綴っていくつもりです。




１年ほど猶予をもっての決定事項だったけれど、


自分にとっては、

この流れが一番良かったのではないかなあと思っています。



Ｔｉｔａｎｉａさん、よろしくお願いします！！



  

一体なんのこっちゃ？？


と思われるような題名ですみません。



あまりにも効果的で、もう「様！」と呼びたくなる位

感動してしまったもので。




どこそこインフルエンザが流行しだしてますね。


運良く、まだ息子の保育園は


誰もかかっていないようですが、なにせ猛威をふるっていますから。。




先日、効果的なインフルエンザ対策

として、Titaniaさんのブログで紹介されていた



「エキナセア」のハーブチンキ（Titaniaさん画像、頂いちゃいました）





我が家も購入いたしました。



というのも、

息子が鼻ズルズルが続いていたのが、

咳も出だして、やばいなあ、


と思っていたところに、


主人と私、同じ日に「なんか風邪引いたかも」



こりゃ、一家全滅なんて避けなければ！



と、以前から良いと聞いていた「エキナセア」を買うことに。


鼻風邪くらいでは、なるべく、薬は飲まず、

自己免疫力を上げていきたいので、ハーブや

アロマの力を借りる事に。



で、飲んでみて



主人は１日で復活しました！（早く寝て、汗を出してってのも、
自分でしたようです）


息子も咳が出なくなりました。まだ鼻水は残ってるけど。



私は、やはりこの二人に比べたら体力が落ちてるのか
１日では無理だったけど、


３日位毎日２~３回飲んでいたら、


鼻風邪治りました！！（鼻風邪、と言っても、すんごい鼻声鼻水）


勿論、アロマの力も借りて、焚いたりお風呂に入れたりで。



それにしても、


すんご～い！「エキナセア！！」


って感動したわけです。

去年、実物のエキナセアの花を、他の人に見せてもらったとき
マーガレットのようだなあ、と思いました。




風邪も治りましたが、まだインフルエンザ大流行の季節なので、


毎日主人と息子に、


雛に餌をあげるように「口開けて～」とやってます（笑）



お世話になります。エキナセアさん。