インテリア雑貨NEWTRAL＆レイキの日々

昨日は、スピリチュアルアロマの授業でした。


アロマオイルは、「ペパーミント」

（まだ、以前の授業の分の記録が、忙しくて出来ておりません。
ゼラニウムその①で止まったまんまです・・
予定では、ゼラニウム②→ティートゥリー→今回のオイルと書く予定なのですが）


今日の香りはこれかあ。。。


とちょっと気分が沈む。



一応、授業の前に、一度香りを嗅いでおこう。と開封。


あれ？意外と甘くていい香り？


いや、でもね～。分かってるんだよ。

一瞬、いい香り！って思わせておいて、授業でガツン！っての。


だって、以前、番外編で、フェンネルがあったし。。。（こちらで何日か続けて綴ってます→フェンネル
アロマのきっかけだったな～）

これ、いい匂い！って、購入して帰って、
帰宅してから焚いてみると、

おえ～。。。って吐き気がする。。。

そうそう、だから、嫌な予感しつつの、授業へ望みましたわ。。。


ペパーミントで出てきた内容は、また後日書くつもりですが、


そこでの学び、というか、気づき。



ペパーミントのアロマは、私の両親との関係を見ていくことを
見せてくれました。


そこでの大きな気づきは・・・




私は、「加害者になりたくないから、自ら選んで被害者を演じている」


書くと、

ひ～ってなりそうな言葉。。。


文字にすると、よりインパクト？大！！


結局はね～、

今の聖なる予言の勉強会の内容ともリンクしてるし、

全部、全部つながってるんだよ～。。。


人は誰しも、好んで加害者になろうとは思ってない。

では、その加害者にならないためには？？


自分が、幼少期の頃からず～っとやってきたことは、


被害者としての立場をとること。


加害者になりたくないから、人にも、自分の意見（特に反対意見）は
言わない。

だから、肝心な話しは人に対してしていない。
肝心な話し、というより、

相手に嫌われそうな意見？相手を、（自分の予想の範疇で）傷つけるかも、
と思う意見を。

そういう方があっているのかな。


実は、これって、大人になってからのほうが、強いかもしれない。


学生の頃は、もっと言えていたかもしれない。


でも、
「まっちゃって、強いよね～。言うこと結構厳しいよね」


と、言われたことがあってから、

なんだかそれを辞めた気がする。


ずっと出せない自分だったけど、心を許していた仲のいい友達には、
思ったことを話せていた気がする。

でも、ある時、そう言われて、
なんかヘビーな意見は言わないようになった。んだと思う。
（も～、正直よく分からん）


相手の意見を尊重する、じっと聞く、と、自分の意見は言わない、ってのは
違うことだと思うけど、
その時は、混同してたかもしれない。


なんか、書いていたら、とっても自分がサイテーな人間に思えてくる。。


このテーマだって、

もう、前回の聖なる予言の勉強会で、出てきていた部分。


でも、まだちゃんと理解して、腑に落としていなかったってことなのだ。。。

それすら凹むけど・・・


出来てなかったんだから、こうやってまた出てくるわけで。


ある意味、よくつながってみせてもらっていると思う。


じゃないと、きっとまだ理解できていなかったかも。


そう思うと、きっと今が、「今」なのだ。（書いてて意味不明？）



じゃあ、それが嫌なら、どうやって変えていく？


「自分の思ってることをきちんと伝えていくべきでは？」とアドバイスをもらった。



違う意見を述べることになるから、相手を傷つける？とか考えてしまうから。

だから、出来なかった。


こう考えるようになったのは、

父の影響が大きいのも、やっと分かった。



自分が、何が嫌で、どうしてそうするようになったのか、


それが分かったという段階。


加害者になりたくないのは、嫌われたくないから？？

それもなんだか違う気もするけど、そうな気もして・・・

根底には、やっぱりそれがあるのかなあ。。。


子どもの頃って、両親に嫌われないようにって思ってたと思う。
（子どもは、まず親に庇護してもらうしか、生きられる方法がないからだ、
と教えてもらった）
それが、大人になると範囲が拡大するのか？


正直よく分からない。。。



嫌われたくない、と思う自分と、
嫌われたら嫌われたしょうがない、と結構ドライな自分と・・・


あ～、でも、これって、言いたいこと言ってないから自分で関係性を
深めずに、最初からそこは回避してるのかも・・


ん～、なんか書いていて見つけてしまったかもしれない。。。

きっとそうなんだ～。。。