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2011年01月30日

う~ん、気は抜けない。。

今日は、仕事へ行こうとしていると・・・




息子が38℃の発熱。。。



2.3日前に、夕方一緒に遊んだお友達が、その夜から
インフルエンザ発症したので、

移ってない?と聞かれていた。。


状況が状況なだけに、


息子を病院へ。


発熱して3時間しか経ってなかったのので、インフルエンザ検査は出来ないと言われ、


夜にもう一度受診を。



病院へついた頃には、熱も平熱になり、


検査をしても、インフルエンザではなかった。



ふ~。。。安心したけど、


まだまだ流行真っ只中。


うちだけは大丈夫、なんて思わないように。

気は抜けない、と引き締めなおしました。。



それにしても、この発熱って一体。。。

  


Posted by まっちゃ at 21:09Comments(0)レイキ

2010年11月19日

う~ん。ダウン。。。

昨夜から、

ひどい頭痛と少しの吐き気で、


気が変になりそう。。。


ってさっさと就寝しました。


夜中もずっと続いて、


結局今日は昼過ぎまでダウン。


風邪でもないし、なんでかな~。


でも体きついので、横になっていたら、

ちょうどある方からの電話で、


「それって貧血じゃないの?」と経験談をはなしてもらい。


多分私も同じっぽい。



生理がこのほぼ終わりごろで、


先日のランニングの時も、体が鉛のように重くて、


どうしたのかな~?って思ってた。
とにかくきつかったのだ。


今までも、後頭部が痛くなることがこの何年かあった。


今回は、最近はきっと運動もしてるから

余計に血が必要なのかも。



ということで、お肉食べて、早く回復せねば。


体つくりを意識しだしていたのに、

そこは抜けていたのだと反省した。  


Posted by まっちゃ at 17:32Comments(0)レイキ

2010年10月12日

なんとか!

やっと奥歯の痛みが治まりました。


やっとご飯が食べられる。。。。

今回は、2日続いたので、

早く治まったほうかなあ。。


嘘のように痛みはひき、


あれは本当だったのか??と思うくらいですが、


ちょっとまだビビリなので、
柔らかいお好み焼きにしました。



ちょうど、今、


『家庭の医学』で、

歯についてのテーマがあっているので、見ているのですが、


見ているだけで・・・痛い~。


  


Posted by まっちゃ at 21:25Comments(0)レイキ

2010年10月11日

呆れの下には何がある?

先日の、聖なる予言の勉強会で


話しをしたからか、よくは分かりませんが・・・



昨日から左の奥歯が痛い~。


痛いのは、多分、歯茎なのでしょうけれど、


もう痛みが広がって、


ご飯が食べられない。。。


レイキをしても、


浮かんでくるのは父の事かな~と思うけれど、

どうしていいのか分からない。


というか、


自分の呆れと怒りと悲しみなのかも。。。



少し前まで、右がなんとなくまだ痛くて、う~ん、って思ってたけれど、


ここにきて、


左がどっかん。



父に対して何かをする、よりもまず、


自分のこの感情がやはり根底にあるのかもと、

書きながら気が付いた。。。


気が付かなかった昨日は、全然レイキも入っていかない感じで
何でだろう?って思ってた。



正直、許すが出来なくても、


理解が出来ればまだいいと思うけれど・・・


もう、なんか理解も出来ないくらいで。。。



ここまで何度も繰り返すと、

やっぱり、自分の事しか考えていないと思えて、

怒りが湧いてきてしまう。



今の状況の、「呆れ」とういうのは、


この、怒りを、自分で無意識に沈めようと、


まずこれで隠れ蓑でも作っているかのようだ。


この隠れ蓑をそ~っとあげてみたら、



やっぱりそれが「ある」んだなあ。。。



悪いところばかりではないのだ。

良いところだって、たくさんある。

それも分かってはいるんだけれど・・・




これを書きながら、痛みはますますヒートアップ(TT)


今、気が付いたことにレイキをしてみると、


入っていくのが分かった。


昨日とは違う感じ。




でも、でも、


これが簡単に癒える??


実家へ息子を預けにいく度に、
ゴロンと寝ているのを見て、イラっとくる私。。。



この人はもう、人生を終らせてしまったのだろうか??

と思うのだ。




父の出来事のたんびに、私は試されるかのように
痛みを繰り返すのかと思うと・・・


ちょっと気が遠くなりそうな気がする。。。



  


Posted by まっちゃ at 10:52Comments(0)レイキ

2010年10月08日

アーチが痛いの。

ここ何日間か、


冷えとり靴下を、


寝てる間に履く枚数も、冬と同じように戻した。

(真夏は、暑くて2枚とかの日も多かった。でも、
やっぱり、いつものように4,5枚って履いて寝てた時の
方が熟睡してたな)


そしたら、


右足の、土踏まずのアーチが、

痛い。。。


最初の日は、


なんか、今日は足がつりそうになってる??


って思うくらいだった。


で、仕事から帰って、そのつりそうだ、と思った足を

靴下脱いで揉んでみても・・・


変わらない。



で、つりそうだったんじゃなかった事に気が付く。。。(オソッ!)



もう3日目くらいかな~。


この、「アーチ」の痛み。。


反射区とか見ても、


なんだか色んな臓器にかかってるし・・・

ま、まさか、全部??


ここ最近寒くなってきて、冷えも実感してるし、


もっと温めが必要なのかもなあ。  


Posted by まっちゃ at 22:36Comments(0)レイキ

2010年10月05日

自信ってどうやってつけるんだ?

たとえば、


誰にも影響されずに自分のペースでと思っていても・・・


自分でしか自分の事はやれないと分かっていても・・・



自信をつけるには、小さな成功を積み重ねていくしかないと
分かっていても・・・



そこにたどり着けない自分と、頭では分かっていることの
多少は腑に落ちて分かっていることですら


あ``~、出来ない~~。。。


ってジレンマに陥る。。。



上ばっか見てるからそうなるんだよな~。


「出来る私」になりたい、いたい、そんな願望があるんだろうな~。


それを達成したいのなら、

ごちゃごちゃ言わんでやればいいのにね。


そんなとこで、

ウダウダくよくよしてないで、


出来ること地道にやった方が、ちょっとでも進めるんだよな。

人を見て羨んで、それを羨むだけで終らせたいのか??

人の行動見て、自分が焦って、揺れて、
それだけでいいの??


自分の中で、何がしたいのか、どうなりたいのかを決めて、
対策を練っていく。


いつも教えてもらっていること。



結局、やっぱりそこなんだよぉ。。。



自己卑下は簡単に膨らむのに、

自信を膨らませるのは一筋縄ではいかないなあ。。


あとは、自分がどう思い描けるか??
そして、行動するしか、ない。よね??





  


Posted by まっちゃ at 10:06Comments(0)レイキ

2010年09月15日

そんな事にすら、勇気がいる、らしい。

昨日、保育園のお迎えの後、


実家の方へ寄った。



母が一人だといいな、と思いながら。


ちょうど


犬の散歩をしてる母と会った。


「ご飯がちょうど出来上がってるから、息子に食べさせていいよ~」

と言われて、先に実家へ。




先日の母の言動に、「ありがとう」と伝えようかと来たのだけど・・・


母が犬の散歩から帰宅して、ただの世間話。。。



息子がご飯を食べるのを横目に、


あ~~~、言いにくいなあ。。。


言う?


止める??


でも、お父さんもまだ帰宅してないし、今言わんと、

もういいきらんよね。。。



あ~~~。。。




何故に、「ありがとう」というのに、こうも勇気がいるのか。。。


恥ずかしいのが一番大きな要因だけど・・・


素直な自分を見せるのもなんだか恥ずかしく、

両親には、本当にありがとう、って思ったときに伝えるのって
今まであまりしてこなかった気がする。




自分の本心もあんまり伝えてなかった気もするし。


これが、親ではなく、他の人の方が、何倍も素直に簡単に言える気がする。



でも言った。


主語も述語もなく、ただ、「ありがとう」って。



そしたら母は、


「ああ、ご飯??」




はは、やっぱり、ちゃんと言わないと分からんよね・・・



「いや、この前の。

お父さんに言ってくれたこと・・・」





「ああ、いいよ別に」



母は、意図的にか、そうでなくか分からないけれど、


あっさりとそういった。



私は、言えただけで良かった。



それにしても、


これを言うだけで、勇気がいるならね~~~。。。


先は長いな(苦笑)  


Posted by まっちゃ at 11:09Comments(0)レイキ

2010年08月31日

ちっぽけだ。

感情表現が苦手なのか?


愛情表現が苦手なのか?



表現しているつもりなのに、


相手には半分程度しか、伝わっていないのかも。



自分が、そのスタンスでいい。と思えるのなら、
それでいいのに。



ちっぽけな自分に涙が出る。  


Posted by まっちゃ at 10:09Comments(2)レイキ

2010年08月30日

1mm位は進歩していたい。

昨日は、実家に息子をお願いしに行く日曜日。


父から、他愛もないことを聞かれただけなのに、


イラっと来る私。。。



ほんと、端から見れば、全然大した事を聞かれたわけではない。



先日あった、保育園の懇親会から、何時から帰った?とか、
二次会まで行ったのか?とか。
何人くらい来たのか?とか。


普通に会話していたら、それくらい聞いても普通なのだと
思う。
息子も連れて行ってだったので余計に、父も気になったみたいだけど。



でも、

そういうのを聞かれることが、

何だか、尋問されているような気になって、


自分も過剰に反応する。


会話が長引くと、イラっときてるのが伝わるから
(自覚もしているけれど、明らかに自分の口調がキツイ)

早く話しを終らせたい。

なんで、いちいちそれを私は報告をしなければならないんだ。

という思いになる。(両親との会話においてだけ)


ただ、「会話をしてる」と思えば、いいのに、「報告」と捉える自分がいる。


何故に「報告」と思うのか。。


こうだった、ああだった、と話していると、

必ず否定、叱られ、があるからか?


それって、未だに、私は「子供」のままってことだよな。


世間がどうなのかは分からない。
こうやって話しをしても、もう「そうだったのね。そうなんだ」で
会話が終わっているとこもあるのだろうか?


「もー、私は子供じゃないんだけん。子どももいるんだよ」
とは、以前何度か親に言った事がある。


そうは言っても、
「親は親。子は子。」という言葉があるけれど、


中身の質は様々だと思う。


私は今、その言葉の「まんま」な感じ。


これでは成長がないよな。。。

それを変えたいと思って、日々もがいてるんだけど・・・


昨日、またまたイラっとした自分に気が付いて、


全然進歩してないのかね?とちょっと凹む。。。。

あ~、イラっとせずに会話できた日もあったかね?


急に変われないのも分かっているけれど、

みの虫みたいでもいいから、少しずつでも進みたい。




  


Posted by まっちゃ at 10:41Comments(0)レイキ

2010年08月22日

母の選択

先日の母との話の中で、


何故、父と離婚をしなかったのか、聞いてみた。



父は、気性が激しくて、


一度怒り出すと、どんどん加速してヒートアップする。

するともう、手がつけられない。


だから、なるべく、そんな事態になったら、


私はじっと、まるで嵐が過ぎ去るのを待つかのように、

何も言わない。はむかわない。聞いていても、聞いていない。

聞いていないのが分かると、またそれで怒られる。


そんなことを繰り返していた。



「お父さんは、感情が自分でコントロールできない人なのよ。

でも、あれでも、昔よりマシになっているのよ。」


私からすれば、

「あれでー?!」って感じであるが、


「それでも、ずっと、お父さんはそれを直そうとずっと自分なりに
努力してきてだいぶ丸くなったのよ。」


何度、私が母に聞いても、母はいつも、そういって父のことをそう言う。



きっと、母の中には、「離婚」という選択はないのだ。


その選択肢がないのは、


母の父へ対する愛情と、自分の両親が心配する、という思いと、

私たちに全部負担がいく、という、

それらがあるかららしい。そう言っていた。




結婚式の時の、両親への手紙の時、


私は、

「母のように、強い女性になりたい」と手紙に書いて読んだ。



小さい頃から、


母は、強い。



とずっと思っていた。思っている。



その強さの奥の、母の愛情にまでは、


いつも目を向けていなかったし、気が付いていなかった。


いや、気が付いていたけど、

母は、父の味方だから、何を言っても、所詮父と同じ意見でしか
話しをしない。


そう自分で決めつけて、


母に、自分の本心を話さないようになった気がする。


そして、両親は、何も分かってくれない。。。


そう思ってきたような。




では、逆に、父と、母がいつも不仲であったなら、どう思ったのだろうか?


母がいつも父の悪口を言うのを聞いて、私が育ったのなら・・・


男性に対して、不信感を持って育ったりするのだろうか?


また、それはそれで、嫌だなあと思う、と思う。



母はいつも、父の味方だ、なんて、


とっても幼稚な判断だったんだと、


今気付く。。。(そんなの書いてて当たり前なのに、書いてて恥ずかしいくらい)


というより、その子どもの頃からの見方のまま、ずっと来てたって
事?!



は~、、、幼すぎる、私。。。


書きながら、グルグル考えて、やっと気付く。


自分が成長しながら、視点を変えて見ていけてたら良かっただけの話。。。

いや~、子どもの頃はしょうがなかったかもしれないけれど、


大人になってから、視点を変えてみてみれば良かったのに・・・


すっとそのまま来てたのねと今気付く。。。凹む。。。

あ~、やっと腑に落ちた。








  


Posted by まっちゃ at 11:34Comments(0)レイキ

2010年08月07日

優しい手

昨日、実家へいったついでに、


父に、

「まだ左肩痛いの?」


と聞いたら、


「今日はもうだいぶ痛くない。押すと痛いけれど」



正直、じゃあ、揉んであげなくていいか~って思いそうになったけれど、


せっかく、前回の記事のコメント

アドバイスをもらっていたので、

この機会を逃しちゃうなんて勿体無いかも!
(父の痛みもいつまで続くか分からないし。でも、私よりはるかに長いのですが・・・)


と、意を決して!
(大袈裟かもしれないけれど、
私には、結構「肩揉んであげるよ」って言い出す勇気が必要だった。)


素直に、「私が揉んであげるよ!」とは

言えずに、

息子に、「じいじの肩もんであげて!ママも一緒にするから」


と言った。


も~、私の精一杯(苦笑)


おもちゃで遊んでいた息子は、
「え~、今は嫌だ~」って言い出して・・・


しびれを切らして、
「じゃあ、もうママだけでするよ!」(って、本当は、私の問題なのに。。)


やりだしたら、横で見ていたばあばに、息子がしだしてくれた。


息子に、お手本を見せるように、私が父の肩を揉み、
息子は、それをみて、母にしてあげる。
(普通の肩もみは、既に息子は私に何度かしてくれているので知っているけれど、
ヘキを揉んであげるのが、興味をそそったらしい。)


「ヘキが痛いんだ。」と父。


しばらく私がもんであげていたら、

なんだか、父は、
ちょっと泣きそうになっていたのが分かった。



もう何年ぶりかな~。
父の肩もみするの。

レイキも使ってしだしたら、

父が、「なんしよると?」
と言い出したけれど、

母が、「黙ってされときなっせ」と言ってくれたので、
ちょっと助かった。


父の思いまでを読み取ってみよう、までは、いかなかった。


喜んでくれているのが分かっただけで、
昨日はもうそれでいいやって思った。

正直、そんなに思いを感じてみるのが怖かった、というのもある。


途中で、息子と交代し、

私は母を。息子は父の肩もみへ。



息子の肩もみは、本当に気持ちがいいのだ。


小さい手と、圧がかかりすぎない強さの、

優しい感触がたまらなく、気持ちがいい。


それを、両親に味わってもらえたのも、嬉しかった。


母は、肩もみをして、とっても嬉しい、という表現はしなかった。

でも良く考えてみると、


父の表現があまりにもダイレクトで、

嬉しい、と思ってくれた母の気持ちの存在?があまり目立たなかった
だけかもしれない。



それって、

全てにそうだったかも。。。


私は、母の愛情は、いっぱい愛されて育った、と思ったことは
あまりない。


どちらかというと、母は、弟を可愛がっていた、と思っている。



それって、今まで、私が気が付かなかっただけのことかなあ??




ん~、今はまだ、「ちょっと待って~そんなにいっぺんに言われたら・・」って状態。。

でも、気が付いてしまった・・・のかも??

そうなんだ!そうなのか?

の一人自問自答。。。


今朝は、自分の左ヘキが痛い・・・
それも面白い、と受け止めよう。

  


Posted by まっちゃ at 09:53Comments(0)レイキ

2010年07月30日

忘れられない映像

どうしても忘れられないシーンに焦点をあてていたら、


今度は、


母の気持ちに気が付いた。


今まで、自分の悲しい気持ちと、ショックな気持ちにばかり
目がいっていたけれど。





父と息子の間に、止めに入る母の気持ち。



あの時の母の方が、私の悲しい気持ちよりも

はるかにきつかったに違いない。


あの時の母の表情も忘れられない。




そう思ったら、又私は涙が出た。

それも、悲しかったんだ。私も。




この出来事を癒していくのって、

やっぱり自己ヒーリングしか、私は方法を知らない。

他にどうしていいのかも分からない。




あの時のことを、
母に聞いてみるべきか?

急に聞いたらびっくりするよね。



その勇気、私にある?・・・




昨夜の遠隔ヒーリングは、

手がジンジンして、痛かった。





自分、母、と思いを感じたのなら、


次は、あの時の父と、弟?



正直、ひ~って感じです。。。  


Posted by まっちゃ at 16:19Comments(0)レイキ

2010年07月30日

右側、左側

右の奥歯の痛みをヒーリングする時に、


いや、


左の奥歯の痛みの時からだな、



ずっと思い出すシーンがあって、



それは、とても強烈に私の記憶に残っている場面だったのだと思う。



左の奥歯の痛みでその映像を思い出し、


どれだけそれが私のトラウマとなっているか自覚した。



反抗期の家庭によくある、家族のシーン・・・


だと思うのだけど、


主人はそんなことなかったって言ってたな。。



反抗期の弟は、父に向かっていく。


母は、それを止めに入る。


私は・・・




どうしていいか分からずに立ってそれを見ている。



怖くてそこに入れない気持ちもあった。



止めに入る時もあったのは思い出した。


でも、呆然と見ている時があったのも思い出した。



それを見ていて、悲しくなってずっと泣いていた時があったのも
思い出した。


あの時の悲しい気持ちって、


結構思い出すときついなあ。。

  


Posted by まっちゃ at 09:38Comments(0)レイキ

2010年07月26日

いつから人前で泣かないようになった?

先日のこの記事
のその後です。





何故に旦那の前で泣けなかったのかを考えた。


よく考えると、(というか、考えなくても)


私は、主人の前ではあまり泣かない。

テレビで泣きそうなシーンを見て、「ううっ」ってなっても、


涙が出てるのあんまり分からないようにしている。

一人で、もしくは、息子と一緒の時だけ、泣いている。



なんでだ??


これって、実家にいた頃もそうだったな。
同じように、テレビ観てて泣きそうでも、

両親に泣いてるの分からないように、我慢したり。

怒られて、涙が止まらなくなったときは別だけど。。。



そんなことを考えていたら、

コンビニへ出かけていた主人が、店に戻ってきた。



私の様子がおかしいのをみて、


「ん?なんかあったと??」


と心配してくれて、


なんだか泣きそう。。。



今まで、ここで「ううん、なんでもないよ。」で終らせることの
多かった私。


だから、主人の前で泣く機会すら、減っていたのではないか?
だから、主人は、私が何に悲しいと思う、とか分からないのではないか?


全部、私が見せてこなかったから・・・

泣くと、主人が困惑するのは私が今まで全然してこなかったから?


私、そんなに主人を信頼していないのか??
主人、というより、人??


自分を信頼出来ない自己卑下→他の人も信頼出来ない

ということ?





コメントも読んだ後で、


「今」を逃したら、また後では私泣けないんじゃ?

変えたい変わりたいなら、どうする?
など

頭の中で考えて

(というより、考えてないような気もするけど。
今しかない!って思っただけな気がするけど)


ここ最近の歯の痛みから思い出した幼少期などを

泣きながら説明して、


ちゃんと伝わったかは正直よく分からないけど、


なんで泣いているのかだけは伝わった。かも。


主人に、「情緒不安定なの??」と聞かれ、ちょっと

ガクってきたけど・・・(苦笑)


まあ、いきなり泣き出したから、

まさに、半強制的に(笑)

主人もどう対処していいか分からなかったのかもしれない。


泣いている途中で、本当に、お客さんが来てしまい、

私は奥に引っ込んだまま、ずっと主人が出てくれた。


そうなのだ、店で泣いてしまったときには、

主人に任せてしまえばいいのだ。


いつも、

お客さんがくるといけないから、

主人に迷惑がかかるといけないから・・・


色々思っていた。


そうだ、主人の前で泣く練習をしよう。


テレビを観ていて、泣きたくなったら、

主人がいても我慢せずに、グスグスして泣いてしまえばいいんだ。

主人も泣きたい時があったら遠慮せずに泣くようになるかもしれない。


家なのに、泣きたいのに泣けない、とか、
窮屈だ。

主人の前ではどんなことででも、泣きたいなら泣けるようになれば、

自分も楽に生きられるかもしれない。


  


Posted by まっちゃ at 11:28Comments(0)レイキ

2010年07月23日

痛かったんだ。。。

先日からの奥歯の痛み&歯茎の痛みは、

昨日には治まり、ほっとしました。



痛みの絶頂期に、


一つ思い出したことがありました。



昼食を食べると、また痛みが復活したので、

レイキをあてて、

「ひ~。。痛いよ~~」と、

頬に手をあて、ひたすらヒーリング。


その時に思い出した、幼少期。

いや、思春期??



何かをして、私は父に叱られていた。


「歯を食いしばれ!」


その時に食いしばった、あの感覚と、この今の歯の痛みとが

似ている。

そして、ビンタされた後の、ジンジンとする頬の痛みと似ていた。


叩かれた後って、よく、ドラマで頬に手を添えて、「痛い!」
ってするシーンがある。


あれって、よく現しているなあと思う。


だって、本当に痛くて、頬がジンジンするから、
手をあてずにはいられないのだ。



それを思い出したら、泣けてきた。


でも、泣き出したら止まらないかもしれないから、
時間もないから泣けないんだけど・・・


って思ってたら、


手の甲に涙が落ちてびっくりした。


ボトって、かなり大粒だったので、

自分でびっくりした。


夜帰宅して、

何故に私は父に叱られていたのか?

思い出そうとしても、思い出せなかった。

次の日も、分からない。。

ビンタされるくらい、私は何をして父を怒らせたのだろうか??


どうしてもまだ、思い出せない。。。  


Posted by まっちゃ at 22:35Comments(0)レイキ

2010年07月21日

偏っている?歪んでいる?

足裏矯正の靴下を履き始めて数日。

(冷え取りくつしたも交代で履いています)

足裏の痛みは、日によって色々場所が変わったりですが、



昨日から、左の肩甲骨部分が痛い。。。


それも、なんか奥の方が。。。


私は、専門家ではないので、全然その意味が分からないのですが、


明らかに、履いていると痛い。。。

やっぱり歪んでいるってことだろうか?
使えていないってこと??


時を同じくして、左の奥歯の歯茎も痛いしで

(まあ、この痛みを悪化させたのは、自分な気がします。。)


よく、CMで塩入り歯磨き粉を宣伝してるのみて、

よくなるかな~?って思って、


その痛い歯茎に塩を塗ったら、もっと悪化しました。。

だから、一晩中冷やして・・

朝にはなんとか治まりましたが。


主人は、呆れていました(苦笑)

傷口に塩を塗るのと一緒ですよね・・はは。。。



ということで、

なんだか、左側の痛みオンパレードです。

あ、左側の目の痛みはなくなりました。
左下の奥歯は、なんだかムズムズ~。。

  


Posted by まっちゃ at 10:17Comments(0)レイキ

2010年07月18日

つながる感覚。紐解く感覚。

泣きながら、


でもどうすればいいんだよ~って、ちょっとひるんだ時に、


「あ~、仕事も行かんし・・・」

「とりあえず、その感情があるってのは、分かりましたから。。
今は、受け止めるので精一杯です、私・・・」


って泣き止んで終らせることも、

ちら?っとよぎったけど、


もしかしてそれしたら、

私も蓋をしてしまって、

また改めてこの感情を引っ張り出せるか??って疑問に思った。


向き合うって、口では簡単だけど、


実際は、そんなに、たやすくないと思っている。


私はこの状態を、向き合った!と言えるか??


と自問自答。


どうしていいか分からんけど、このままでも終れないから、

とにかく、レイキでやっぱりヒーリング!


ってなって、


やってみると・・・





どんどん自分で

「これはこうだから、私は今こうなのかも!


って事は、ここがこうなるから、こうなった!」



と、じゃんじゃん自分なりの解答を出してみて、



最後は全て自分がそうあるのは、

自分の自己防衛だったのだ!と行き付いた。


は~~!!




さっきまで号泣していたのに、


急に気分はもう、コナンのように「謎は解けた!!」って言ってた(笑)



頭に浮かんだことをもう一度整理しようと、

紙に書き出したら、


ほ~!!


数秘術と同じことが書いてあって(勿論、この自分で出した

解答を出すまでの経緯には、読み込みや、色々な経緯があっての

その自己解答に行き付いたわけで)



面白い!!!


点でしか理解できなかったことが、つながったって感じ。


ちょっと感動!



今までに味わったことのない、感動かも。




この感覚に感動しつつ、

また自分のダークな部分も発見、というか、
見ないふりしてたのを認めるということで
「ガーン」となることもありで、

まだまだ向き合いは続きます。。





  


Posted by まっちゃ at 12:00Comments(0)レイキ

2010年07月18日

子供のように、泣く。

昨日のブログを書いた後、Titaniaさんからのコメントを読んでから、


またまた号泣。。。


正直、その感情に気が付いてから、ヒーリングって分かってても

どうしていいか分からなくなってた。


ただ、ただ、

その感情が出て泣くしかなくて。


声を上げて泣いてみた。
自分で子どもみたいだ、と思いながら。

でも、声を上げたら、悲しい感情がもっと噴出した。



  


Posted by まっちゃ at 10:13Comments(0)レイキ

2010年07月17日

蓋をしていた感情

先日、数秘術の読み込みと、聖なる予言のを、先生に

お願いして、受けてきた。



その中で、「カルマの学び」という項目に、

「信頼」

とあった。


「あなたは、失望や裏切りを通じて課題を学ぶことになります。」



この部分が、全然理解できなかった。(他にもあるんだけど)


私、なんか失望することや、裏切られたって思ったことって、あったっけ??

って感じで。


でも、他の部分の読み込みも含めての流れの中で、


こうなんじゃないの?って教えてもらった時に、「あ!」



と物凄く納得、というか、ショック、というか、あ~・・・みたいな感じで。


自分の中で、

色々まだ考えたいこととかあったし、それもいっぱいあるし、


どっから手をつける??と悶々としていた時に、

けいちゅんとTitaniaさんのコメントのやり取りを

みて、


あ。そうだった、自己ヒーリングが一番だって、いつも言われてたんだ、

と思い出し、


昨日布団に入って、レイキでセルフヒーリング。


自分の、その「裏切られた、失望した」という感情に向き合ってみようと。


でも、
正直、本当に、私は、そのことで、ショックを受けているのかも、

自分では分からないくらいだった。

でも、愛情もたくさんもらってるしって。

あ~、いつもそうやって、すぐにひっくり返して
自分が傷つかないように逃げていたのだろうか?


例えはちょっと違うけど、DVの関係のような?
(あ、私と主人がDVというわけではありません)

叩かれても、その裏には愛情があるって思って。
(実際、本当にそれを持ってくれていたハズ。ただ、その時は、
感情の方が先で、後で、後悔をしていたハズだって先生も言ってくれた)






レイキをし出したら、感情がもやもやっとして、

泣きそうだけど、どうなの?私、泣いていいよ!て
自分で許可をだしたら、

涙が溢れてきて、


あ~、私やっぱり、その事で傷ついていたんだな~って、自分で分かった。


私の父は、とても愛情をもって私を育ててくれた。

その反面、とても厳しく育てられた。



書きながらも、涙が出るくらいだから、
簡単には癒せないのかもしれないけれど。



失望を、どう癒していけばいいのかなあ。

きっと、今までが、

そこは見ないように、自分の感情に蓋をしていた部分かもしれない。
本当に、自分では見ないようにしていたよな。


ひたすら、自己ヒーリングしたら、変わるかな?

前に進むには。




  


Posted by まっちゃ at 10:04Comments(0)レイキ

2010年07月05日

眠り病と父再就職

この何日か、とにかく眠くて眠くて・・・


4・5日ほど、体と頭がすっきりしなくて、


けっこう体が眠くてきつかったなあ。。

9時とかに子供と寝てしまう日が続いていた。


蒸し暑いのと、窓開けて寝てたら雨が振り込みそう、とか心配なのとで、

深く眠れてなかったからかな?




昨日は、実家でなんだか焼肉になり、久々
主人も仕事を切り上げてやってきて、ちょっとした宴会に。


実は今日から父が、再就職先の、仕事一日目なのだ。


その前祝い?という感じ。


その焼肉から帰ってから、家族みんなで12時前に

あっさり寝てしまう。。



今朝、やっと体がすっきりとした感じで起きられた。

日中も、だるいって感じがなくなった。



おお~、眠り病も脱出か?

は~、やっとトンネル抜けたかな?




朝から、そういえば、父はもう出勤してる頃だな~って
思ってたら、


なんとなく、エールを込めて、レイキで遠隔したくなってしてみた。




  


Posted by まっちゃ at 18:03Comments(0)レイキ